Menu
8 prilično neočekivanih pojava na fejsu according to Botox & Kuvacha
Share on Viber

8 prilično neočekivanih pojava na fejsu according to Botox & Kuvacha

AUTOR: Beppa Joseph

1. RIP-ovanje

Berićetno ovih poslednjih godina za ovu popularnu fejsbuk aktivnost pošto Smrt nikad nije bolje stajala na svetskim berzama. Kosi masovno kako strane tako i domaće zvezde, uglavnom iz sveta muzike i filma, što mi, deca pop-kulture osamdesetih ne možemo pustiti da prodje bez bar jednog „Počivaj u miru“ iliti RIP-a uz kačenje omiljene pesme ili fotke nedavno preminuloga ili preminule. Često još pišemo i „Zbogom, legendo“ što je naročito ofucana fraza koja obesmišljava reč legenda na način da više nikada ne želim da ju upotrebim. Za ove svrhe, Zakerberg da razmisli o verziji fejsbuka pod nazivom „Čitulja“.  

2. Religiozni trip

Da je samo znao Isus Hrist ili Majka mu Božja koliko je fejsbuk jedan odličan marketinški alat, ne bi se onomad smarao prvo sa raspećem pa onda i sa vaskrsnućem, nego bi lepo otvorio fejs i krenuo da kači „Reci DA“ statuse* i slike bolesne afričke dece. E sad, pošto Isus nije bio taj tip nego je više voleo uživo da se socijalizuje s ljudima pa makar oni imali i lepru, vredni ljudi su se pobrinuli za to da danas na fejsbuku sigurno postoji oko sedam tisuća hiljada miliona ziliona različitih Isusovih profila, ne računajući tu svece, apostole, pokojne patrijarhe i ostale duhovnike iz svih priznatih i nepriznatih ogranaka hrišćanstva koji i dan danas sa onoga sveta dele mudrosti i često besmislene rečenice ispisane na ikoni ili slici nekog manastira. 

*Možda niste to znale, ali “Reci DA” foto rubrika Botoksa & Kuvache inspirisana je upravo ovim statusima sa ovakvih i sličnih stranica

3. Militantni ateizam

...ali iskreno, od ovih religioznih mi džigericu mnogo više žderu do nerazumljivosti inteligentni statusi zagriženih i agresivnih ateista koji ne samo da ne veruju ni u šta što ne mogu da opipaju i dokažu matematičkim formulama (što je samo po sebi ok), nego se svakodnevno virtualno upljuvavaju od hejta prema onima koji jebiga iz nekih svojih razloga - veruju. Ironičan humor, sarkazam i svekoliki elitizam frcaju na sve strane iz njihovih statusa, verujem da u životu jedan takav ukupno ima oko dva prijatelja (nerda iz osnovne škole sa kojima komunicira preko skajpa iako živi u susednoj zgradi), ne računajući tu i zlatnu ribicu.  

4. Mudre izreke koje Duško Radović, Mika Antić, Paolo Koeljo i Meša Selimović nikada nisu izrekli

Prvo mislim da je strašna zloupotreba ovih pisaca, pogotovo onih koji su se u međuvremenu predstavili Bogu na istinu, praviti fejsbuk profile pod njihovim imenima i onda kasapiti i skrnaviti životnu im zaostavštinu kačenjem rendom citata iz njihovih dela koji se dotiču nekih opštih mesta koja će većinu fejsbučana dirnuti na nekom emocionalnom nivou. Jeftina rabota. Usirem se od tih komplekasa žrtve i samosažaljevanja, od saveta kako voleti, kako praštati, kako ŽIVETI.  Štono kaže Grunf, “Jedna lasta ne čini proljeće, a kamoli dvije.”

5. Afirmacije, NLP i Lajfkoučing fanatizam

Afirmacije - Natakariš sedamsto sunaca i srcadi na fotku, pa na nju kaligrafskim fontom napišeš nešto tipa: „Ako kaniš pobijediti ne smiješ izgubiti“, svi se pomamljuju, lajkuju, šeruju, pišu komentare, smišljaju nove afirmacije ili ponavljaju ovu tvoju, zasipaju te stikerima i smajlijima, grle te virtualno i zahvaljuju na prijateljstvu.  Zbog generalno dobre namere i odsustva potencijala za brzu zaradu od nečijeg očaja,  ova vrsta smaranja nije previše opterećujuća, i lako je rešiva pritiskom na „Unfollow“.  

NLP- I dalje se pitam šta koji kurac uopšte znači „neuro lingvističko programiranje“?! I kako to da je bilo ko sa pola mozga uopšte popio ovu priču, koja je samo korak dalje od gore pomenutih afirmacija, koje su ako ništa drugo bar dobronamerne i (uglavnom) ne koštaju ko Svetog Petra kajgana, nego pročitaš lepo tri knjige Lujze Hej i voila, afirmativan si do jaja.  Problem kod NLP-a jeste što je obećanje boljeg života, napredovanja u karijeri i odnosa sa drugim ljudima uslovljeno davanjem pozamašnih svota novca za beskorisne i beskonačne seminare i sertifikacije koje vode sertifikovani diletanti tzv. „NLP practitioneri“. Brate, nisam ti ja Windows pa da se svako malo apgrejdujem u novu verziju. Programiraj mamu svoju.        

Lajfkoučing - Imam samo tri reči na ovu temu: WHAT THE FUCK?!?!       I još jednu: UNFRIEND

6. Voljenje Noleta

Gde je Novak Đoković juče prošetao kera, koju joga asanu je usavršio, da li mu je Jelena jebala sve po spisku jer je zapišao wc šolju, jede li meso ili brsti samo djokolajf, stolica mekša ili tvrđa, sve to i još mnogo više možete saznati da profilima ljudi koji nole Voleta. Ovaj, vole Noleta. Jebu mater Maji Volk i Endiju Mareju, ponose se srpstvom i časnim krstom i bili su na rubu samoubistva kad je Nole spao na broj 2 ATP liste.  Novak je fakat vrhunski sportista vredan divljenja, ali čovječe dragi, nađi si neki svoj smisao života, tužan si jako.

7. Nostalgija za prošlim vremenima

Tito, partija, omladina, akcija, mi kad smo bili mali skakali smo po blatnjavim baricama i verali se po drvećima, razbijali glavu svaki dan, jeli masti leba crvene paprike i niki nam kurac nije falio, a ne ko ova današnja deca, samo vise po fejsu, po telefonu, po kompjuteru, to debelo, to lenjo, to nedruštveno, nemoš ga išćerat napolje, kaki će to biti ljudi, pu! Pa svetijebem, što kačiš onda sad taj nostalgični status na fejs, aaa?! Izađi lepo napolje, okači transparent „Današnja deca su stoka a mi smo bili super, sad je sve sranje a nekada nije bilo“ i nosaj.

8. „Pravila sam ajvar* i evo kako je to bilo“

Prvo sam kupila rasadu i posadila papriku (fotka). Onda sam zalivala papriku, paprika je rasla (fotka). Onda berba paprike (fotka, svi berači nasmejani, posle jedu roštilj i zajebaju se, cirkus vode, sve ufotkano). Sledi pranje, mljevenje paprike, vidimo na fotki masovnu količinu crvene bezoblične mase u velikom veš loncu koji se stavlja na smederevac (ili se ide onom boljom metodom kada se paprike peku na plotni ili tanjirači). Nasmejana domaćica velikom kuvačom  meša masu od paprike i još koječega (ili guli netom ispečene paprike), na fotki se ne vidi curenje znoja sa čela direkt u ajvar i “palačinke” ispod pazuha (rudarski je to poso), samo suvi glamur pravljenja ajvara. Fotka pranja tegli. Fotka sipanja ajvara u tegle. Nekoliko fotki ajvara usipanog u tegle. Fotka preumorne ali zadovoljne domaćice koja s uživanjem degustira svoj sopstveni ajvar napravljen od prirodne ruke. Sledeće jeseni, sve ispočetka.

*Ne mora u pitanju da bude ajvar, može i sarma, kiflice, kiso kupus, pekmezi, gibanice, pite, štrudle...

Imaš potrebu da ostaviš komentarčić?

26 February, 19:57

Svetlana

Pravo u metu

26 February, 19:00

Mirjana

Ima još..... : Ljubavni (srećni, nesrećni, porodični....), deca (moja, naša, tuđa, mala, velika...), Medicina&Healthcare (kako ovo, kako ono...da živiš večno!), Prodajem/Kupujem ('za cenu u inbox'....), Putnici (bio, bili, otišli, došli...), Praktičari (uradi-sam...), Političari (ja imam mišljenje ali nemam kome da ga kažem...osim FB prijateljima...)......MUZIČARI (ima da slušate, pa makar ...), Umetnici (od pletenja i tkanja, preko štafelaja do dekupaža...), Novajlije (na FB...kako beše ono ide da stavim sliku...pa onda svi vide ono šta je namenjeno jednoj osobi...).... Lajkači i Hejteri...

27 February, 07:18

Neko

Da li ima nesto da vas ne iritira?

27 February, 15:19

Mirko

I još namćori sa Fejsa koji ne vole ništa pod kapom nebeskom. Ne vole RIP-ovanje, religiozne tripove, a ni bezbožničke, Ne vole SFRJ, a ni SRJ, a bome ni Srbiju i tako redom...
A posebno mi na živac idu oni koje glume produhovljene i načitane individue, a na kompjuteru nisu u stanju da koriste trideset slova azbuke ili abecede, pa pišu serglish pravopisom. Npr muchenje, shishanje, kuvacha i slično.

27 February, 19:53

Tanja

Sve je to ok, i mene nervira sve ovo u prekomernim kolicinama, ali aj ti sad napisi sta bi trebalo da se pise i objavljuje na drustvenim mrezama? Ili da mi to svi lepo batalimo? :D



O NAMA
KONTAKT
Sva prava zadržana

Developed by: A&Ž